Принять своего ребенка таким, какой он есть, бывает трудно не только родителям неисправимых лентяев, двоечников и отпетых хулиганов. Даже во вполне благополучных детях можно найти «плохие» черты характера или раздражающие привычки.
В глубине души мы, конечно, понимаем, что каждый ребенок (да и вообще – человек) уникален. В одних областях мы проявляем талант, а в других – полную бездарность. Кто-то «отличается умом и сообразительностью», кто-то – неповторимым обаянием или редкой красотой. Воплощать в себе все мыслимые и немыслимые достоинства невозможно.
Тогда почему нам так хочется, чтобы наш ребенок был самым-самым? Почему так тяжело смириться с тем, что в чем-то он уступает другим? Хотим доказать себе, что мы – хорошие родители, потешить свое самолюбие? А, может быть, мы так и не научились ценить индивидуальность и быть толерантными – даже по отношению к собственным детям? Можно найти множество причин, по которым мы не можем безоговорочно принять своих детей вместе со всеми их плюсами и минусами.
«У других дети как дети…»
Многие родители волей-неволей сравнивают свое чадо с другими детьми. И всегда находят то, в чем ребенок уступает своим сверстникам. Кто-то раньше начинает ходить или говорить, лучше развивается, лучше учится, лучше рисует. Детский поэт Сергей Михалков замечательно описал это в стихотворении «Недотепа»:
«Талантливые дети
Надежды подают:
Участвуют в концертах –
Танцуют и поют…
Лисичкина Наташа
Имеет пять наград,
А Гарик, твой приятель, –
Уже лауреат!
И только недотепам
К успеху путь закрыт...» –
Моя родная мама
Мне это говорит.
Рано или поздно любой родитель слышит слова критики в адрес своего чада. Воспитательница в детском саду недовольна, что он слишком громко кричит, школьный учитель сетует на его невнимательность на уроках, мама из соседнего подъезда жалуется, что Ваш сын обидел ее Васю.
Родители часто возмущаются: «Почему мне приходится это выслушивать?» «Почему я должна краснеть за тебя?» Каждое замечание в адрес ребенка, каждую его неудачу мы воспринимаем, как «камень в свой огород». Значит, мы плохо воспитываем, не уделяем достаточного внимания, не следим за ребенком и вообще, мы – плохие родители. Таланты и успехи детей, напротив, заставляют нас гордиться собой – даже если в том, что ребенок обладает врожденным музыкальном слухом, нет никакой родительской заслуги.
Дети, которым постоянно ставят в пример других, растут закомплексованными, неуверенными в себе. В школе они могут опустить руки и скатиться до двоек, оставив попытки оправдать надежды родителей. Некоторые намеренно противопоставляют себя «другим» – ведут себя вызывающе, грубо, агрессивно, зачинают драки и третируют «примерных» детей.
«С тебя спрос особый»
Существует категория людей, которые привыкли требовать самых высоких результатов во всем как от себя, так и от окружающих. Отпрыскам перфекционистов приходится не легко: они, подобно Мэри Поппинс, должны воплощать в себе «само совершенство». Родителей не устраивает четверка по физкультуре в дневнике – дочка должна быть круглой отличницей. Новость о том, что сын занял второе место на школьной олимпиаде они встречают с искренним недоумением «А почему не первое?»
Свою требовательность родители объясняют, прежде всего, интересами детей – ведь они хотят, чтобы сын или дочь выросли успешными людьми.Часто маме и папе даже в голову не приходит, что они делают медвежью услугу своему чаду.
Постоянное психологическое давление – большой стресс для любого ребенка, который может стать причиной развития нервных и даже психических заболеваний. Слишком высокие родительские ожидания часто приводят к тому, что дети становятся замкнутыми, скрытными, неохотно идут домой. Именно подростки, воспитывающиеся в перфекционистском духе, рискуют выйти из-под контроля и «пуститься во все тяжкие», вплоть до побегов из дома.
Психологи считают, что стремление к успехам – это, конечно, хорошо. Но не менее важно и уметь проигрывать, признавать свои поражения и делать выводы на будущее. Дети перфекционистов, повзрослев, крайне тяжело переживают малейшие неудачи, без которых невозможна жизнь.
«На тебя вся надежа»
Некоторые родители воспринимают своего ребенка как средство достижения их собственных нереализованных желаний, планов или амбиций. Осознавая, что мы что-то упустили или чего-то не добились в жизни, мы надеемся, что наши дети восполнят этот пробел.
Например, папа мечтал стать юристом, но из-за финансовых трудностей в семье ему пришлось оставить мысли о высшем образовании и рано пойти работать. Почему же сын, которому родители создали все возможности, из-под палки занимается с репетиторами и не проявляет интереса к юриспруденции? Мама хотела стать балериной, но в детстве получила травму. А дочь, несмотря на то, что у нее есть все данные, не хочет ходить в балетную школу.
Психологи призывают родителей понимать, что ребенок – это самостоятельная личность, наделенная своими талантами и желаниями, которые могут существенно отличаться от родительских. Наша задача – помочь реализовать именно их, а не наши амбиции. Пусть ребенок сам выберет себе занятие по душе. Вполне возможно, что сын мечтает стать не юристом, а врачом, а дочка – не балериной, а стюардессой.
«Весь в своего папашу!»
Иногда родители не могут принять ребенка, чье появление на свет нарушило их планы или связано с неприятными воспоминаниями.Например, он родился в результате незапланированной беременности, а мама и папа не успели пожить «в свое удовольствие». Возможно, вся семья мечтала о девочке, но родился мальчик.
Некоторым разведенным женщинам тяжело постоянно видеть перед собой уменьшенную копию человека, который им «всю жизнь испортил». Жесты, манеры ребенка, его интонация взывает у них подсознательное раздражение. Часто таким мамам требуется помощь психолога.
Любят не «за», а «вопреки»?
Многие мамы и папы на вопрос ребенка «Ты меня любишь?» отвечают: «Да, люблю, когда ты хорошо себя ведешь». Таким образом родители дают понять, что готовы принимать своих детей с оговорками, при определенных условиях. В голове ребенка может отложиться, что он недостаточно хорош, не заслужил родительской любви, не всегда может рассчитывать не поддержку мамы и папы.
Возникает вопрос: как же тогда дать понять отпрыску, что он поступил неправильно? Психологи говорят, что можно критиковать отдельные действия ребенка («Ты поленился сделать уроки»), но не его самого («Ты – лентяй!»). Тем более нельзя проводить параллелей между поступками ребенка и Вашими чувствами к нему: «Вот когда ты стараешься – ты мне нравишься. А пока не исправишь двойку – не жди от меня хорошего отношения».
Не такой, как все
Отдельно стоит сказать об «особых» детях, имеющих врожденные дефекты и пороки развития. Некоторым родителям с трудом дается само решение оставить такого малыша, не отказаться от него, не говоря уже о том, чтобы безоговорочно принять его таким, какой он есть. Иногда родители стесняются выходить на улицу с ребенком, страдающим тяжелой формой ДЦП или болезнью Дауна. Им стыдно за то, что они произвели на свет «неполноценное» чадо. Часто этому способствует и косые взгляды, а то и ехидные реплики окружающих.
Воспитание ребенка с ограниченными возможностями требует особых душевных сил и самоотдачи, поэтому психологи советуют родителям не только не испытывать неловкость, а гордиться собой! Мысленно посочувствуйте людям, от которых услышали нетактичный комментарий: они сами не могут похвастаться ни культурой, ни высоким интеллектом.
Попробуйте взглянуть на своего ребенка с другой стороны. Именно у необычных детей можно поучиться искренней любви и эмоциональной открытости. Особый ребенок может сплотить всех членов семьи, пробудив в них чуткость и заботливость, сделать каждого немного лучше и добрее.
Мнение специалистов
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Психологами доказано, чтопотребность в любви, в принадлежности, то естьнужностидругому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вамдорог, нужен, важен, что он простохороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах:«Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть»,«Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома»,«Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовалаобнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.(Ю.Б. Гиппенрейтер, «Общаться с ребенком. Как?»).
Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет.Потому что ребенок, которого любят и уважают таким, какой он есть, вырастет человеком, уверенным в своих силах и любящим жизнь. Он всегда сможет наиболее полно использовать свои умственные и физические способности и наилучшим образом воспользоваться возможностями, предоставленными ему жизнью. Он никогда не растеряется в самых трудных условиях.
Но если родители так и не смогли принять ребенка таким, какой он есть, если они постоянно дают ему почувствовать, что в нем все не так, как надо, то он вырастет человеком, неуверенным в себе, он никогда не сможет в полной мере воспользоваться заложенными в нем в большей или меньшей мере умом, талантами или физической привлекательностью.(Бенджамин Спок,«Ребенок и уход за ним»).
Сафронова Марина (http://www.detka-konfetka.ru)